Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes, où je me saoule pour penser à autre chose qu’à toi, avec l’effet contraire. Je pense à toi quand je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J’aimerais tant faire autre chose que penser à toi mais je n’y arrive pas. Si tu connais un truc pour t’oublier, fais le moi savoir. Je viens de passer le pire week end de ma vie. Jamais personne ne m’a manqué comme ça. Sans toi, ma vie est une salle d’attente. Qu’y a-t-il de plus affreux qu’une salle d’attente d’hôpital, avec son éclairage au néon et le linoléum par terre? Est-ce humain de me faire ça? En plus, dans ma salle d’attente, je suis seul, il n’y a pas d’autres blessés graves avec du sang qui coule pour me rassurer, ni de magasines sur une table basse pour me distraire, ni de distributeurs de tickets numérotés pour espérer que mon attente prendra fin. J’ai très mal au ventre et personne ne me soigne. Etre amoureux c’est cela: un mal de ventre dont le seul remède, c’est toi. J’ignorais que ton prénom prendrait tant de place dans ma vie.
Y’a qu’à moi que je mens. Les autres je m’en fous, mais c’est à moi que ça fait mal. J’évite les glaces et les miroirs ou alors j’affronte carrément, je me regarde et je vois un gros mensonge, une énorme tromperie dans sa nuisette. Et j’ai envie de rire, c’est comme un tour à moi-même, un étonnement, je me retrouve quelque part. Même si à un autre endroit ça fait mal.
C’est pas un mélange des deux. C’est soit l’un, soit l’autre état. Soit je suis triste, soit je suis gaie.
Ca dépend à quoi je pense, ça dépend sur quel plan ça se passe. Ca peut aller très vite d’un état à l’autre, ça oui mais ça se chevauche que très peu.
Quand je pleure ça se chevauche un peu, du rire aux larmes ou l’inverse. Ca se chevauche.
Peut-être que les souvenirs sont beaux à cause de cela. Parce qu’avec le temps, le filtre des années, ils deviennent comme des produits purifiés, débarrassés des scories du chagrin et de la peur.
“”Vous vous êtes tant et si mal aimés tous les deux”. La phrase est venue comme un coup de grâce. Tombée comme un couperet. J’ai entendu le bruit de la lame quand, après sa course brève, elle sectionne les nuques. Tant et si mal aimés.
Peut-on viser plus juste?”
If it still hurts : you still care.
J’ai sans doute eu ce que je méritais et ce que nous méritons tous, autant que nous sommes, quand on ne sait pas aimer ceux qui nous aiment
“Mais aimer, ce n’est pas s’installer une fois pour toutes au sommet de ses certitudes. c’est douter toujours. Trembler toujours. Et puis demeurer vigilant pour éviter que le poison mortel de l’habitude ne s’insinue et ne nous tue ou pire : nous anesthésie. Ne pas croire que tien ne reste à faire mais au contraire séduire, séduire encore.
Aimer ce n’est pas gagner à tous les coups. C’est prendre des risques, faire des paris incertains, connaitre la frayeur de perdre sa mise pour mieux savourer le frisson de la doubler.
Aimer, ce n’est pas emprunter des routes toutes tracées et balisées. C’est avancer en funambule au-dessus des précipices et savoir qu’il y a quelqu’un au bout qui dit d’une voix douce et calme : avance, continue d’avancer, n’aie pas peur, tu vas y arriver, je suis là.”
